喂.你.我一点都不开心.
因为你.我不开心.
你不觉得很愧疚么.
单纯的觉得现在的自己很奇怪.是处于一种很奇怪的心理状态里.我不知道我在等待什么.早上在KFC里跟一个朋友说:"我一定要去LA.什么时候去只是时间问题."这样固执的我.似乎一直在等待有人带我去LA.不过.更现实的方法是自己好好背单词.考SAT.考TOEFL.然后申请UCLA.我知道的.
今天一个很好的朋友写东西给我.她要离开了.去Australia.那里有我爱到要死的考拉.如果幸运,三年以后我们可以再见.三年是多久呢.我没有时间概念的.从初中毕业到高考结束?看起来一眨眼的时间.其实不知道三年可以让我们忘记多少人.
就比如你.我准备好了,6月你考试结束我就可以将你清除出我的世界了.
我不舍得她.但是.不舍得又怎么样呢?我只能安慰自己说.我真的足够坚强.
我的手扭到了.其实本来不疼的.可是看到你,我似乎就能感觉到它在隐隐的疼.很奇怪.突然想起那阵你每天准时发信息提醒我喷药.一天那么多次,真不知道你怎么能记得住.我一直以为我的记忆力很好,可是在我的身体方面,就好象一个白痴一样.
今天见你.喂.你.你的生活里一个星期都没有出现过我.你都没有一点不习惯么.你都没有想想我又出什么问题了么.
真是的.
我就知道你没感觉.冷血动物.
坏人.因为你我不开心,所以你是坏人.

                                        


刚刚收到一个好朋友的mail.最后一句.她说."祝不起快乐.但愿安好."很让人揪心的一句话啊.
我们真的一起嚣张过.可是那些我们张扬的日子好象不见了.
我喜欢一个人四年.她也差不多吧.但是最后我们自以为是是幸福的东西都消失掉了.那种幸福蒸发的感觉,残忍而无可挽回.
所以我们就使劲的说要忘记啊忘记.简直是自欺欺人.
不过现在.我觉得自己挺好的.我觉得自己生活在一种很稳定的状态里面.因为过去的失去,对现在的很多我都不太在意了.就比如你,我得不到你可是我不会很难过.我在这里随便的写一写只是为了保证自己心情足够舒畅.这样其实很好.不把所以心思放在某一件事情或者某个人身上,就不会彻底失望,就没机会把自己弄的难过到要死.
我怀疑我再也不会为了任何一个谁掉眼泪了.
所以挺好的.我挺幸福的.
可能唯一值得我倾注所有在乎的东西,只有LA了吧.

                                          


我的感冒越来越严重了...
可能是因为去滑雪场的缘故吧.我想可能又着凉了.
所以现在嗓子疼到无可救药.没办法.就是单纯的很疼很疼.而我又不能控制住自己不去说话.甚至有时候激动了还是会一如既往的尖叫.我想这个跟自制力没关系吧.这只是多年养成的习惯罢了.
吃很多很多的含片.你买给我的那一种我没有在药店找到.很遗憾.不仅因为那含片是甜的,还因为我吃的时候可以想到你.很好,真的很好.可惜现在我只能吃金嗓子.我讨厌薄荷的味道,可是我也没办法.
所以我只是在这里小小的抱怨一下罢了.
感冒真是讨厌的问题.真是的.

                                                



刚刚到家.去滑了一整天的雪.然后填满我的胃.回家.
很累.我想写完这篇blog我会义无返顾的去跟我的床say hello.
滑雪真的不是适合一个人进行的运动.我摔了很多次.而且每次倒下去以后自己根本是站不起来的.
下次我打死都不会一个人跑去雪场找刺激了.
我的脚轻微的扭伤了.下坡的时候速度过快自己重心不稳摔了出去.不是很疼.我肯定也会拒绝云南白药.
我不会顾影自怜.不过我是真的有点后悔自己怎么没请个教练.
你不如教练的.如果你在我肯定还是会受伤,但是如果有教练在就不一样了呀.
所以这样说来没有你在我是一万个OK的.啦啦.
我还有一天要去瑞士滑雪呢.我最喜欢的国家啊.啦啦.

                         



我想.应该适当描述你吧.
你.身高185cm左右.不算特别好看但是还好.对你的学习成绩我没有什么概念,似乎还好吧.喜欢笑.细心.温柔.喜欢舒马赫.曾经喜欢湖人.最喜欢的球队是小牛.没有特别想去的城市.
这些特点,现在开始逐条分析.
你.身高绝对和我不搭配.我对好看的男生不免疫,如果没有爱那么有一张足够好看的脸也是OK的,比如我上一个男朋友,他给我很多安全感而且他很好看,可是我们还是分开了.学习成绩与我无关.喜欢笑是绝对的优点.对所有都细心.对所有人都温柔.喜欢舒马赫是好事情,不过他退役了.你喜欢湖人是因为O'neal,我们也曾经因为O'neal和Kobe到底是谁离不开谁而争执不休.我最讨厌的球队之一就是小牛了.我只执著于LA.


我肚子疼.女生的麻烦点.疼到不能控制.止痛片都没有作用.我疼着疼着就开始为自己难过了.
我希望能有人在我身边,皱着眉头说他有点心疼我.并且告诉我一切都会好的.可是那样一个人是不存在的.你不是那样一个人,也没有任何其他人会是那样的人.或许我要求了太多的温暖美好.或许.
所以我只是蜷缩起来.那样疼痛会减轻.我喝很热的咖啡.HOHO,现在没人发短信阻止我喝咖啡了.然后我吃很多的巧克力,不停不停的吃,吃到最后就不那么疼了.


我总是把自己弄的很糟糕.我有严重的胃病,我贫血,我还动不动就这儿伤了那儿扭了的.
可能是我潜意识里总觉得会有人来把这样糟糕状态下的我拯救过来.是的.拯救.


我背了很多很多个单词.我太佩服自己的记忆力了,或许等你高考完我的词汇量可以飙到13000呢.那样我就可以考到TOEFL的高分数了.我离我的UCLA就越来越近了不是么.
原来心里的空虚感是可以用背单词的方法驱逐的.那么很好.真的很好.

 

                 
我没想到过我会为某个人开始一个新的blog.或者说,这个blog仍然是为我自己开的,我只是自己在这里,偶尔的自说自话.适当的发泄对情绪有好处.
我不想在自己的blog里面提到关于你的只言片语.我曾经失去了对爱情的所有信心.现在我的信心好不容易找不回来,我没有笨到给它一个再次毁于一旦的机会.当我们的生活再无交集的那天,我可以废弃了这个blog,至少我不用花费时间去清理这些疯言疯语的痕迹.那样很好.真的很好.
我没有想到自己会开这个blog一如我没有想过自己会和你扯上关系.
我没有想到,我居然会因为你动心.
或者是因为实在过去了太久?或许.
你没有给我留下整片的记忆,但是我有很多碎片可以供我拼凑."碎片"的英文单词是什么来着?我刚刚背过的呢.我说过我要去LA,我不只是说说而已.当然我不会寄希望于你的那个玩笑似的承诺.我不会等待你的那张去LA的机票啦.
但是总有一天,我会飞去LA,坐在staples centre里看一场比赛.或许一个人,或许身边坐着某个和我志同道合并且愿意给我爱给我安全感的湖人球迷也说不定.Who knows.
我不去想结局.你不是我的style,事实上.你有那么深刻的过去,而我根本不可能容忍自己身边的人有历史.只凭这一点我应该都不会和你有关联的.可是事实上,你的过去,我认为那是你的事,和我无关.
我只是在寂寞之中对你有了feeling而已.仅此而已.
我是个很会自娱自乐的人.尽管我不会照顾自己,可是至少我不会一天到晚浪费无数的时间顾影自怜.爱情是我生活的一部分,而不是全部.
你对我很好,对于这些我很感激.谢谢你送我的那些东西.谢谢你记得可以让我狂热的那些东西.谢谢你关心我的胃.
可是我想,对于你这种人来说,这些都不过与爱情无关吧.那么很好.真的很好.
那么就更坚定了喜欢你是我自己一个人的事情的想法.
或许我不是喜欢你.我只是,短时间的,依赖.
因为我一直都是个那么缺少安全感的人.你至少说过你会照顾我很久.我又很没智商的,在乎了这句承诺.
总之,这个blog或许永远都不会在你的认知之内.That's ok.我足够独立.我只是.自己给自己找个发泄的地方罢了.
很可能,把这些字key in以后,我的心脏不会再有那种痛苦的紧缩感.


在这篇开场白的最后.我由衷的希望我可以在6月前停止这些奇怪的语言.你高考完就一切结束了吧.我的生活.最好从那个时候开始与你失去任何关联.最好.
我祝自己幸福.