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最后一篇.
或许有些东西是我自己的幻想.这么久.我会偶尔day dreaming的想想你是否会有一点的喜欢我.
我确实为这想法找了很多理由.
你说你心疼我.担心我.关心我.
你说如果我离开会想我会难过.
你送我的书和碟.还有那条我喜欢的手链.
我生病的时候你的担心.还有你跑很多家药店才买到的药.
你怕我突然消失.
知道我将要离开的时候突然的沉默.
我以为.那可以代表什么.可是.事实上.那什么都不代表.
原来一切都只存在在我的想象中.很久以前我的英语老师就告诉我"Krone,you are really imaginative."原来我亲爱的老师并不是毫无根据.
我如果不真的imaginative,又怎么会自己凭空想象着我们之间会有某种现在看来那么好笑的关系呢.
原来我们从来都不是彼此的牵绊.从来都不是.
我无法要求你的停留,你也无法阻止我的离开.
这短短不到三个月的日子里我已经改变了太多.我不再是平静独立的Krone.我开始为自己难过.开始为某个人揪心.我的播放器里,变得只有你最爱的stefanie的声音.
现在音箱里是<任性>.最后一次.我对自己说.
我希望自己不要突破自己的底线.我不想因为你流泪.
我很想说.你不值得.
你真的不值得.
我以为我了解你.我以为我存在于你的世界里.或许我确实存在,只是我存在的姿态和所有的她们一样.甚至,我比她们中的很多人都微不足道.
我不是你的谁.
我曾经以为我是,现在我醒悟了.
我是个糟糕的女生.我不漂亮不温柔不体贴不细心.我什么都不会.我总是把自己弄的很糟糕.
所以我没有资格成为你的谁.
你的她是谁.我不知道.那对我来说不重要.
无论如何.我累了.
有时候把自己的生活搞的很纯粹,确实是一件非常非常被动的事情.因为纯粹到只剩下一个影子一个名字的存在的地步,会让自己压抑到无法呼吸.
我很累.
所以请你离开我的世界.
原来我真的只适合一个人的生活.我的生活里不需要太多.我的湖人我的科比.我梦想中的LA.喜欢的歌手和乐队.CD.书.电影.杂志.还有偶尔出现的handsome.
这些东西的存在就足以保证我的生活质量.
而我的世界里.最好再也没有你.
没有你的信息.没有你的名字.没有你的喜好.
没有突然想起的微笑.没有温柔没有细致.
什么都没有.
一切都结束了.
就好比一切都没有发生过.
其实这是事实.确实.
一切.都没有.发生过.
"遇见你/之后爱上你/然后恨透你/原来爱是回不去的旅行
亲爱的/我要忘记你/那些事情/我终于看仔细"
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人在北京。我的SLEP拿到62。传说中的高分。
很累。发现“累”是我最近使用频率最高的一个字。可是这是事实。我是真的累了。
不知道昨天没有我的信息你有没有睡得很不踏实。或许...你没有。
在某个很喜欢的论坛里看一些很虐的帖子。更难过。
一直在听《 害怕》。一直repeat。
怎么会突然的就绝望起来。
忘 我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想 我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学著坚强 坚强到不用学著不想 学著遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去 就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信 走下去
不是很贴切的歌词。却一样绝望没有出口。
没有你的北京。
missing U。
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我还是想你了.
以为我可以真的做到对什么都不在乎.终究还是开始要求了,并且,要求得越来越多.尽管这要求,只是自己默默的,而已.
发现我的生活里充满了Stefanie的声音,好吧,如果这算是你感染的话.听她以前的歌.<相信>.<眼神>.<害怕>.<星期一天气晴我离开你>...
我还是会把自己搞得很难过.谁知道是因为什么.
可是每天的信息里我都可以把自己的状态弄得很好.我不能告诉你我连续48个小时没睡,不能告诉你我胃疼到把胳膊上咬得出了血,不能告诉你因为开大会时站了太久而几乎晕倒,不能告诉你觉得身体越来越不正常了...
我是一个这么麻烦的人,真是的.
那天在学校的广播里听到<知足>.突然发现还有那么多的事情想要跟你一起做.天知道我们是否有机会一起完成.
无论如何,我一定要唱一遍<我不难过>给你才好.
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今天是绝对sentimental的心情.没有理由.
天气坏到不可理喻.想不通为什么往年应该春暖花开的日子今年却还在下雪.我是真的讨厌冬天.真的.
因为昨天晚上忙着做海报而熬了通宵的缘故.头疼了一早上.几乎没对谁笑过.一切都无比黑暗.
中午一直都在听你最爱的Stefanie唱<眼泪成诗>.于是一下午脑海中都在反复高潮那几句.觉得最近就象在心里放了一部iPod.有太多太多的歌词一下子涌上来吵吵嚷嚷.被他们搅得失去了所有的好心情.
"分手伤了谁/谁把他变美/我的眼泪写成了诗已无所谓/让你再回味/字不醉人人自醉/因为回忆总是美/我已经/已经把绝情变成了恭维/因为不配/你就忽然自卑说声失陪/我已经/已经把沉默变成了忏悔/无路可退/只能无言以对."
那么sentimental的歌词把我的心情越搅越糟糕.
我的脚扭了.很疼.同桌非常体贴的把外套使劲绑在脚踝的位置.他怕骨头有什么问题.可是那样的体贴突然让我觉得无比难过.
真的.非常难过.
想到或许我们只有这最后的几个月了.忘记说昨天塔罗牌的结果.我是说,关于我们的那个测试.是,有时候我骨子里还是个典型的小女生.我优柔寡断到需要一些这样的东西来给我安慰.
却忘记,或许它给我的,可能不是安慰.
那个结果说:皆大欢喜.但是我们所有的问题都出在我们两个人自己身上.很对吧.
如果不能前进.那么所有的一切.都是零.
<轨迹>
"怎么隐藏我的悲伤/失去你的地方/你的发香散的匆忙我已经跟不上/闭上眼睛还能看见/你离去的痕迹/在月光下一直找寻那想念的身影/如果说分手是痛苦的起点/那在终点之前我愿意再爱一遍/想要对你说的不敢说的爱/会不会有人可以明白/我会发着呆然后忘记你/接着紧紧闭上眼/想着那一天会有人代替/让我不再想念你/我会发着呆然后微微笑/接着紧紧闭上眼回想那一年你温柔的脸/在我忘记之前/心里的眼泪/模糊了视线/你会看不见"
我是真的忍不住的.难过.
原来我们已经没有时间了,原来.
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考试终于结束了.我想我比你还要紧张而且疲惫吧.就那样神经高度紧张了两天.终于结束了,谢天谢地.
以前一直觉得自己是个自我的人.现在不敢这么想了.或许让我变成现在这样的并不是你吧,而是时间.就象前几天QQ签名里写的那样:time proves all.时间改变了我们所有的人.在我们还没有预知的情况下,时间闯进来,打乱所有的计划.
今天下午的大课间和同学一直在做塔罗牌的测试.其实也并不真的就相信,可是当人面对抉择的时候,或者对未来有犹豫的时候,总会接受这种心理暗示.可是我宁愿被暗示,总比踌躇着不知道该往哪个方向走要好得多.
做了三个测试.一个好的结果.两个坏的结果.
突然有点后悔接受了那个测试.
因为其中的一句话说:走到了错误的学习方向.
为我解答的那个人或许不会明白什么对我来说就是错误的学习方向.难道是指我去美国读书的事情?不要吧...
为了这个测试上了一节糟透了的晚自习.还好我算是擅长心理调节和自我安慰.现在已经没那么难过了.
我想我总得平静下来.去考那个叫什么SLEP的考试.然后尽力的接受命运的考验.
就如你所信,上帝会仁慈的给予我们那些我们想要的到的东西.
而如果真的得不到,就只有安心的,继续我原本想要脱离的轨迹.
是的.我得平静才好.
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明天你就要面对一诊了.诊断诊断.听上去就好象看病一样.真不知道为什么有这么恐怖的名字.
不知道你现在的心情是怎样.不想扰乱你的心情,只能今晚等你先说晚安了.趁那些陪你熬夜的日子,多背几个单词吧.
对于一切我都没办法确定.
我只能给予祝福和祈祷.而其他的,不处于我们可以控制的范围之内.
身边有朋友分手.不过没关系,我只是觉得我缺失的安全感不会继续流失的更厉害而已.
还是那句话,爱情只是我生活中的一部分,不是全部.
这两天一直都在想某个朋友写给我的话.她说,你知道的,回不去的我们只能留一个回忆而已.
就这样了.留一个回忆.而已.
无论如何,首要的是希望你明天的考试成功吧.
要镇定.God bless you.
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今天跟Ruru聊天。问她和那个他的现在。她也是现实的人。她说，我甘愿。这三个字后面有多少勇气。
她说，从他离开的那天开始，她就已经作好准备随时都有可能分开。听到那句话我的心脏突然无法抑制的揪起来。随时都作好分手的决定。这是一件多么残忍的事情。
不过说真的，她比我要好吧。如果我走了，那么是不是一切都得结束了呢。
是否因为你是我在四年的执著以后重新喜欢上的人我才这样不舍得放弃呢？毕竟我在某个叫做Krone的人放了四年的时间。所以能重新拥有喜欢的能力，真的是不容易吧。
怎么突然就会因为你动心呢？身边比你好的人不是没有啊。他们同样温柔同样细心，为什么偏偏就喜欢上你呢？难道就因为你能让我觉得安心？而已？
跟Ruru说。无论如何。即使穷途末路，那么至少让我奋不顾身一次吧。
一次就好。
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刚刚到家.很奇怪今天居然下雪.
说真的我不怎么热爱冬天.真是个缺少温暖的季节.
去买齐了你一诊需要的所有文具.忍着腹痛.到最后真的几乎虚脱了.不过还是很开心.让它们陪你考试去吧.
看来出国的事情是越来越急了.只要正式开学,就要去学校拿成绩单.然后盖章.公证.挺好的挺好的.
赶快让我离开魔鬼般的高三吧.
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很久没来这个地方自言自语了.
因为我说过,这个地方,纯粹为了感情发泄.当我不开心却没地方说的时候.我会跑到这里随便敲些字来缓解心里的压抑感.不过最近真的很好,你的mobilephone回来了.每天都接到你的信息,所以很开心.
敲键盘的时候手链和电脑桌相碰会发出声音.看到它就想起你.不知道你买它的时候的心情.
无论如何.我会因为你说你心疼我而开心.即使胃疼到世界末日的地步...
还有,真的很开心你把手机上她送的mickey取掉了。
可是现在.我的难过突然不是因为这些了.我也许要去美国了.我是说,如果一切顺利的吧.顺利是指:我所选择的学校接受国际学生,我的成绩符合他们的要求,我通过SLEP的考试,签证成功.
讽刺的是,我要去的,并不是我朝思暮想的LA.TJ说,象LA那样的大城市,其实反而没有什么好的学校.而且LA的华人太多了.最后一个原因,是因为去那里不太安全,一个人比较危险.
我们初步选的几个地方是:波士顿.(这是最好的选择,因为据说那里有很多好大学,方便我对以后要读的大学的了解.)芝加哥(这个可以得到TJ的一点照应啦.而且TJ说如果出现什么紧急情况都可以去找Cici的.)马里兰(我没听说过这个地方~)北卡(我还蛮喜欢北卡这个名字的.而且北卡大学不是一般的有名哦.)
TJ给我的安慰居然是~湖人的客场比赛也很多啊~周围的城市也可以去啊~再说说不定时间长了也有可能爱上当地的球队啊(难道我会移情别恋爱上凯尔特人?太荒唐了~)
不过还好.灰狗巴士只需要79美圆就可以贯穿全国.也就是说,加上球票钱差不多100多美圆就可以去看一场球赛了.还好.
可是现在.我在你面前会一直沉默.
我会等你的高考结束.或许那个时候我的签证也下来了.
我不知道我该期待你怎样的反应,是很难过还是很为我开心.无论你怎样反应我都一样难过.真的.
无论如何.先沉默吧.
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